Так вы в Ханкенди заврались или проголодались? А мы так вам верили, товарищ Хайдер

Был в свое время такой дяденька - Чарльз Хайдер, ученый-астрофизик. Прославился он, впрочем, не этим. Люди моего поколения должны его помнить. 23 сентября 1986 года он объявил голодовку, сидел в мешковатом пальтишке в Лафайет-парке, возле самого Белого дома, и требовал ни много ни мало, чтобы Рейган прекратил гонку вооружений и отказался от использования ядерного оружия.

Ну, цель, конечно, благородная, кто спорит. Да никто и не спорит, лично я даже не собирался. О его акции протеста в Советском Союзе было слышно из каждого утюга. О газетах, радио и телевизоре я даже не говорю. В общем, Чарльз Хайдер стал медийной фигурой, но только – подчеркну – на территории СССР, его «раскрутил» корреспондент Гостелерадио СССР в Вашингтоне Владимир Дунаев. Американские, да и вообще, западные СМИ не проявили к нему никакого интереса, мало ли кто в мире разоружения хочет. Хотеть вообще, не вредно, но вот дураков, чтобы разоружаться, когда наиболее вероятный противник находится в прекрасной физической форме - нет. 

По словам Хайдера, он начал голодать, чтобы умереть от истощения в случае, если его требования не будут выполнены. В начале голодовки Хайдер при росте 188 сантиметров весил 135 килограммов. После того, как он похудел на 45 килограммов, то объявил, что собирается умереть за дело мира уже к Рождеству. Но за две недели до намеченного дня 56-летний астрофизик сказал, что передумал, и решил, что умрет к Новому году. Тут насторожились и американские СМИ, а газета «Вашингтон пост» решила провести свое расследование и поговорить на эту тему с врачами. По свидетельству медиков, от такой суровой голодовки человек с обычным весом умер бы через три месяца. То, что Хайдер продержался так долго, объяснялось лишь огромной массой его тела и, видимо, приемом витаминов. Сам Хайдер заявлял, что не употребляет ничего, кроме теплой воды и дважды в неделю - морской соли. Для любого человека, мало-мальски знакомого с процессом обмена веществ, такое выглядело неправдоподобным. Когда организм израсходует весь жир, содержащийся в теле, он начинает питаться собственной мышечной тканью, и тогда человеку неизбежно приходит конец. Злые языки даже начали болтать, что по ночам Хайдер тайком бегал ужинать в ближайшую церковь. Я немного забегу вперед с вашего позволения: чуть позже выяснилось, что это врачи посоветовали Хайдеру, который страдал от лишнего веса, сесть на диету. А он решил совместить полезное с приятным и объявил голодовку во имя борьбы за мир. Ну да, почему бы не сделать из этого пиар?

В общем, к концу второго месяца широко разрекламированной голодовки Хайдера граждане СССР стали потихоньку недоумевать. Ирландец Бобби Сэндс, державший настоящую голодовку, умер, прожив немногим более двух месяцев, что для организма является пределом. Хайдер же и через три месяца после начала голодовки выглядел вполне здоровым и излучающим оптимизм. К февралю 1987 года над Хайдером стали откровенно глумиться несмотря на то, что в СССР отчеканили памятную медаль в его честь. Всем было понятно, что реально голодающий человек столько времени продержаться не может, или умрет, упаси Аллах (жалко, ученый всё-таки), или же «тут что-то не то». Наиболее проницательные граждане хихикали в курилках на тему «слыхал, у того Хайдера из кармана бублик вывалился. Наш бублик, советский». Более-менее читающая публика ехидно сравнивала его с Васисуалием Лоханкиным, который, как вы помните, тоже объявил голодовку, чтобы от него не ушла жена, но она всё-таки ушла, потому что Васисуалий днем голодал, а по ночам воровал мясо из кастрюли с борщом.

В конечном итоге людям «все стало ясно», история потеряла свою актуальность, и публика просто забыла о Хайдере. Изменился мир, а вместе с ним и информационное пространство, стало просто не до него. Правда, свой след в культуре Хайдер все-таки оставил. Особенно, в анекдотах. Хотя, не только, например, в 1991-м году группа «Ноль» даже написала глумливую песенку с такими словами: «Подошли к концу наш хлеб и колбаса, устали мы курить, хотелось пить, хотелось спать и есть, но радостная весть заставила нас петь вам: Доктор Хайдер, доктор Хайдер, доктор Хайдер снова начал есть!» В лексикон советского человека на короткий период даже вошло словечко «хайдерствовать» - в значении «голодать, но понарошку», в смысле, прилюдно придерживаться строгой диеты, которая на самом деле совершенно не работает. Налицо явная аналогия с чудесным выражением «харекришничать», т.е, лицемерно придерживаться религиозных ритуалов.

Это, товарищи, была присказка. А настоящая сказка разворачивается в Ханкенди и окрестностях. «Группа поддержки», конечно, впечатляет, массовка та еще. Там и правозащитники, которые рыдают как зайцы над «страданиями голодающего населения», там и бывший прокурор Международного уголовного суда, там и МИД и омбудсмен Армении, там и депутаты всевозможных ПАСЕ, СЕ и ЕС на минималках, и эксперты ООН, там и слезы на глазах, там и рассказы о выкидышах и голодных обмороках, там и Араик Арутюнян, который голодает больше всех и призывает «международное сообщество принять срочные меры для предотвращения геноцида». Вы, наверное, будете смеяться, но там есть даже целая Ким Кардашьян, которая поддержала доклад того самого бывшего прокурора, а потом, видимо, в знак протеста против «блокады Лачинской дороги», сломала плечо и порвала сухожилие. Себе, разумеется, на тренировке.

А тем временем, на фоне воплей о «блокадах и геноцидах», не далее, чем вчера, 10 пациентов вместе с сопровождающими, перевезены из Карабаха в Армению, при посредничестве и в сопровождении Международного комитета Красного Креста. Какая там в таком случае блокада – лично я не понимаю, но, наверное, господину Окампо из Аргентины виднее.

Древнегреческая трагедия на армянский лад, современный кавер, вопреки канонам древнегреческого театра герой остается в живых, а хор умирает. Постмодерн во всей красе: массовка ставит реальность под сомнение, «крестоносцы» бьются лбами о шлагбаум на границе с Азербайджаном, автоколонна не может развернуться, чтобы поехать назад, потому что дорога слишком узкая, бывший прокурор выступает с заявлениями, и даже Кардашьян рвется из всех сухожилий. Беккет за такой сюжет душу дьяволу бы продал.

Но самое веселое совершенно не это. Отставить смех, я совершенно серьезен: премьер-министр РФ Михаил Мишустин подписал следующее распоряжение: «Разрешить передачу Республике Армения на безвозмездной основе из наличия МВД России двух служебных собак, снаряжения и предметов ухода для их содержания по перечню согласно приложению, двухскоростных патрульных катеров «КС-820Р» с транспортировочными прицепами». Занавес.